5 razones para darle un nombre humano a tu gato

Una breve encuesta entre amigos me ha convencido de que el nombrar animales es más complicado que nombrar niños humanos. Esto tiene mucho sentido, aunque admito que nunca he nombrado a un niño. A diferencia de los gatos, no puede nombrar a los bebés con el nombre de otra especie (favoritos personales: cerdo y oso) o alimentos (favoritos personales: tostadas y pizza) o figuras históricas / culturales populares (favoritos personales: Versace, Chairman Meow) o cualquiera de los otros formas divertidas en las que podemos nombrar gatos! Oh, la maldición y la bendición de un sinfín de posibilidades.

Entonces, si estás atrapado en la rutina de nombrar gatos, estoy aquí para abogar agresivamente por nombrar a tu gato con un nombre de persona. Es la elección de muchos guardianes de gatos en mi vida, y mi Keith recibe cumplidos y se ríe regularmente cuando lo presentan. Así que puedes imaginar mi sorpresa cuando seis meses después de nombrar a mi gato Keith, un amigo me envió por correo electrónico este artículo condenando específicamente nombrar a un gato 'Keith' por un montón de razones ultra serias y reflexivas. ALERTA: Alguien perdió su bastón en este barro. Entonces, te desafíoTelégrafoartículo de 2006. Y aquí están las útiles y divertidas razones.

1. Salir de una mala cita con un cónyuge o pareja implícita

En su mayor parte, mis primeras citas malas nunca son tan malas que necesito una excusa para irme. Pero de vez en cuando, ocurre una primera cita dolorosa y dolorosa que requiere una historia de salida rápida y creíble. Intentar salir temprano es una habilidad complicada. Algunos tontos, tanto hombres como mujeres, nunca captan la indirecta y estarán todos en tu juego de texto al día siguiente. Y como no eres una especie de sociópata, no quieres inventar algo y ser unsalvaje.

Introduzca su-mascota-celosa-que-finge-ser-su-cónyuge-o-pareja. “Será mejor que llegue a casa, Jean-Paul sospechará si llego a casa demasiado tarde”, es una gran línea de salida que implica: “¡Ups, no te conté sobre mi pareja posiblemente desquiciada! ¡Luego!' Y dado que realmente vivo con el miedo persistente de que cuando dejo a Keith solo, él piensa que nunca volveré por él, probablemente sea cierto que tu mascota con nombre humano sospecha de tu paradero. Sin mentiras, sin faltas, sin texto de seguimiento que tengas que ignorar. Solo puedes ver esa preciosa carita antes de lo que esperabas. Gana por todos lados. ¡Gracias, Jean-Paul!

2. Confundir a familiares y amigos con cartas navideñas



Varios de mis amigos han comenzado el maravilloso ritual de enviar boletines informativos de parodias que relatan el año en una serie de anécdotas y actualizaciones ridículas. Con niños imaginarios, vacaciones y cambios de trabajo, se burlan del tradicional y serio boletín navideño y son un bienvenido respiro del aparentemente interminable alarde de los boletines de la familia extendida.

Ya sea que escriba una carta de parodia o una real, incluir a su gato con nombre humano en la firma tendrá divertidas consecuencias. Podría ser simplemente hacer que alguien haga una doble toma y vuelva a contar la cantidad de personas en la foto de vacaciones. Podría resultar en que tus primos en Missouri finalmente te dieran un descanso en el '¡No te estás haciendo más joven!' Habla si piensan que Grant es tu nuevo novio y no tu gato.

3. Disimule sus vergonzosos hábitos alimenticios

Sé con certeza que la mayoría de mis amigos han comido atrozmente en sus vidas; probablemente tú también, porque eres humano y sucede. A menos que sea un gato, en cuyo caso, envíele a su tutor mis felicitaciones por enseñarle a leer y navegar por Internet. Las mascotas con nombres humanos son una herramienta útil para ocultar su hábito de comer artículos que una vez arrojó a la basura. Sucedió enSexo en la ciudad, sucede en la vida real. Solo tiene que compartir un pequeño bocado de comida para que sea cierto, y probablemente lo haga de todos modos.

Cuando tus compañeros de trabajo te preguntan qué hiciste anoche, ya no tienes que decirles que ordenaste una pizza de queso para alguien como un Kevin McAllister adulto y que realizaste tu limpieza semanal en Google de búsquedas de ex novios y amigos exitosos de la universidad. ¡Tú y Mitchell acaban de compartir una cena y relajarse! Nadie te preguntará en qué proporciones lo compartiste, a menos que trabajes con matemáticos curiosos. Olvidé advertirte que esto no funcionará para el grupo de matemático inquisitivo, lo siento. ¿Mitchell es un compañero de cuarto? ¿Un amante? ¿Quién sabe? De todos modos, no eres uno de esos toscos charlatanes.

4. Explica esa cola de Netflix de muy poca audiencia

Mira, todos hemos vistoEsto significa guerra, protagonizada por Reese Witherspoon y Tom Hardy, a las 2 am en una noche de fin de semana, llorando sobre una almohada sobre nuestra interminable serie de citas fallidas de OKCupid y nuestra ventana final de máxima fertilidad. Está bien, estoy proyectando, pero quédate conmigo aquí. La cola de Netflix puede ser vergonzosa sin importar cuán maravillosa sea tu vida de otra manera. Y si eres un filántropo como yo, has compartido tu contraseña de Netflix con amigos con un presupuesto limitado. Entonces, ¿qué sucede cuando ven tu espeluznante maratón de Alan Rickman o esa vezirónicamentevi todas las estaciones deEl torrente de Dawson¿Todo el camino a través? '¡Oh, mi amigo Dave tiene algo por Katie Holmes!' Dave es un azul ruso. Pero si juegas con calma, tu compañero de cubículo no se da cuenta. ¡Cuidado!

5. Tu gato ya cree que es una persona de todos modos

Cuando era niño, tenía pesadillas regulares de que las tecnologías se desarrollarían, lo que permitiría a los animales comprender la verdadera rareza del comportamiento humano y que los animales podrían informar sobre ello en lenguaje humano. Este miedo impidió muchas sesiones de conversación infantil con mis gatos y mi perro. Me imagino que si dicha tecnología se desarrolla, los gatos se indignarán al saber que se llamaron Fluffy y Midnight en lugar de nombres humanos clásicos y eruditos como Margaret y Frederick.

Antropomorfizo a Keith hasta el final (trabaja para la Autoridad de Tránsito Metropolitano como conductor del Tren Q, su programa favorito esIntervenciónTemporadas 1 y 2), pero está haciendo gran parte del trabajo pesado para parecer humano. Con el exigente lloriqueo de un niño, el desprecio por mis amigos varones de un novio celoso y la capacidad de leer los sentimientos como un mejor amigo, él ya actúa en una serie de capacidades similares a las humanas. ¡También podría darle a su gato un nombre que combine!

Así que ese es mi argumento para nombrar a tu gato con un nombre de persona. Ahora, si me disculpan, Keith y yo tenemos una importante programación de televisión que atender durante una cena (totalmente sensata).

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